嘛.其實今天的上海是陰雨連綿之後難得一天沒下雨
不過是早上偶然想起來翻出來听而已.只是今年3月的歌.但是因爲我的遺忘.已經很久沒有在意.
不是不喜歡.這次的專輯.我最中意的恰恰就是這兩首.可惜都沒有成爲主打.
11月初發行的精選集被自動54.
回家時候在車上突然想著不知道今後還會有怎樣的一種驚喜.從03年十層樓十個故事的創意之後也許是進入了瓶頸期?
我有多久沒有想念這個人了?即使是10月末的慶生也有那麽點草率的嫌疑.
但有時候不經意聽見別處有旋律傳出的時候,心裏還是會咯噔一下.
這樣就好.
最近的思維一直混亂.
不用上班的日子.可以盡興睡到自然醒(←其實還好拉.不過八九點而已.所以我總是自嘲自己是不會享受的人嘛.).在家裏待著也很自在,什麽時間想幹什麽都可以.
可還是情緒低落.我知道我是有病,放著好好的最後的休假不要.寧願自尋煩惱.
原因自然還是沒有着落的工作(不是我想工作.我只是怕找不到工作= =).
不想再說什麽(我自己也覺得厭煩了.看的人恐怕也是吧?)
下午出門面試.
天陰冷.
地鐵里的人不多.完全沒有高峰時段的嘈雜.
地點還是快接近徐家匯的城市中心.
我想我開始越來越排斥那個地方.
只因爲記得那時候回家路上窗外的熱鬧喧嘩.車內的我却突然涌上的荒凉.
至于面試的結果.也不那麽重要.因爲是不喜歡.
可是.我真的不知道還要等待多久?
回家的時候,乘坐的公交幾乎与54交通規則的騎自行車的人撞上.
晚上播的新聞里又有不相識的某個學生清晨在公交車上的猝死.
想想哥哥曾經也有個好友是這樣的離開.
再一次看到生命的脆弱.可是我們終究很無奈.
我總是覺得.一個人以這樣一种方式離開.對被留下來的人來說.也許是最殘酷的一種了.
所以,大家還是要珍惜自己.
前些天不知道在誰的blog上看到安妮結婚的消息.一時之間被shock的無言(沒有去網上求證.所以不知真僞)
高中時候,無意的因爲萌芽上刊登的"八月未央"開始注意到這樣一個女子,
起初更多的是因爲被完全不同与以前看到的語言擊中了.
驚嘆如此犀利的言辭.文字里絕望的孤獨.一個人的無奈.或者歷經世事後表面的平和.
看過之後總是彌漫難過的情緒.
後來更加偏愛她的散文.有種不動聲色的叙述.却立刻引起我的共鳴.
但我有時候也會擔心.也許我是不懂她的文字的,即使能感覺到文字里尖銳的疼痛.可是我不懂?
"蓮花"出版的時候.看到安妮的照片.
我記得誰說過.這是一個"猫一樣的女子".沉靜而美麗
一直覺得這樣的女子是會一直單身.可能總是在無意識中把文字里的主角和她等同起來了,我固執的堅持,那些人里有她的影子.
所以這次才會有這麽大的驚訝吧?
不過後來想想又覺得高興.
無論消息是否真實.總希望她幸福.
後:
雜七雜八完全不相干的主題.
又想起那一年的高考作文名為"雜"的命題.不記得自己到底寫暸些什麽.
雜.應該就是現在的心情了,什麽都想,什麽都不願去想.
因爲某人的龍套去看.
從片頭就認定了是N年不變的白天普通學生晚上變身与妖怪戰鬥的俗套劇情(主角還非常丑.尤其是穿了那奇怪的外套←OTL.不知道咋形容= =)
然後一路看下去也的確是傳統的不能再傳統的劇情.(靈魂的牽絆?= =|||).對話包括人物思維也沒有特別之處..(我都覺得不看字幕也知道他們會說什麽做什么了.)
可結果還是因爲這樣的劇情.對話.和感情.于是我又不爭氣的纖細了
(我說我還差點想哭有人相信不?= =|||行了.我知道我的眼泪不值錢ORZ.可是是滿感人的嘛~望天....好吧.我不否認某人的聲音也是原因之一額...)
嘛.話說這片子其實真的沒啥亮點.不多的搞笑之處還是很普通的那種
OTL...某人你啥時候再龍套.我再看吧...
后:
今天終于知道怎麽把網上的RPC拉下來了(←好吧.我笨還不行么= =)
現在正在听(當然是聽不懂的听= =||||)
話說這是哪張碟的廣告啊...就聽到AKI AKI....(就是覺得有點彆扭額)
ORZ....
聽媽媽的話別讓她受傷
想快快長大才能保護她
美麗的白髮幸福總發芽
天使的魔法溫暖中慈祥
聽媽媽的話別讓她受傷
想快快長大才能保護她
跟著副歌哼,會覺得想哭.
同時嚴重反感之前的讀唱OTL
后:
最近日志更新的內容....我知道了..額....很怨婦= =|||
落單的候鳥
詞:謝銘祐 曲:游鴻明 專輯:下沙
尋找溫暖的一個角落 排好人形的一群候鳥又要南飛
畫好類似的未來地圖 我和其他人朝著目標汗流浹背
要令人�嬖虱怙�多高 他們說這樣的夢值得驕傲
但現在的我却不知道 飛在不變的這片藍天好不好
像落單的候鳥(不想飛想奔跑)
想忘了有目標(逃出季節的牢)
一掉入欲望的漩渦
我盲目的繞
最初那個我 那顆心 找不到
像落單的候鳥(夢想越來越高)
就一個人叛逃(自己越來越小)
不願讓生活牽著我
懵懂的蒼老
但我真的能 擋的了 這世界 汹涌的浪潮?
00年的歌.一直喜歡.尤其是高三那一年.
進入大學之後慢慢遺忘.
今天坐車回家的時候突然又想起.很懷念.也許真的是被最近的情緒影響
一周.斷斷續續又重新開始找實習.
很不順利
面試過程.
還有昨天大雨里一個人在八佰伴門口凄慘的樣子.
今天去了學校的招聘會.投簡歷不說,擠入人群也難.于是放弃.
不喜歡吵吵嚷嚷的環境.擁擠的人群.
于是一早沖到學校大肆打印簡歷的自己看起來多像一個笑話
還有一些其他的事
我已經覺得自己是怨婦了.sigh
到底在著急什麽呢?
因爲周圍同學都有了實習除了自己?
因爲面試過程中一次次看到自己的無能?
似乎又回到高三的狀態.我們知道世上存在著千萬個對手.可是因爲看不見那么多,于是只能一味的把周圍的人當作對手般的存在?
很討厭這樣的自己
一邊希望自己不要被周圍環境周圍人影響.一邊其實是最沒有立場的人
大三暑假開始就一直覺得自己的浮躁.
就好像過了高三進了大學之後我就意識到當時過分的擔心真的沒有那麽必要,我也告誡自己說如果下次遇到類似的狀况一定不能在重蹈覆轍.可是真的面臨了.我還是沒辦法好好調整自己sigh
周末路過四川路的時候,看見小小門面的莉蓮蛋撻的招聘啓示.
營業員吧?
很想進去.
我一直喜歡這家店的蛋撻.很多次路過總忍不住進入,捧一個在手上.
小的時候.想過長大了要開一家花店.書店.後來.想要開一家周邊店.蛋糕店.咖啡店.後來又想著也許能把這些所有合起來呢?
大概是很多女生都曾經有過的幻想?
想想其實去打工真的不錯啊.也許還能學到怎麽做蛋撻.也許還有免費品嘗自己喜歡的各種蛋糕的機會吧?
只是現在.有這樣的機會擺在眼前.我真的能做的還是一邊繼續做夢一邊遺憾的走開
想做一些自己喜歡做的事情.可會一直沒有實現.我知道目前也不會實現.
(想要有不管哪個大公司請和我簽約吧的白日夢,不管行業是不是喜歡,只要以後的工作不太累.工資一般沒問題,留給我足够的時間去做自己想做的事情就好了←可是這種幾乎是人人都在做的美夢哪里會砸中我呢?如果自己沒有足够的實力又凴什么去奢求這些呢?我果然還是超級貪心的= =)
(也想有去一個安靜的小鎮或者小城生活的念頭.古樸的小鎮.穿過小鎮的河流.不急不緩的節奏.能够看到日出或者日落的美景.←可是沒有一技之長的自己用什么去養活自己呢?)
所以.生活還是要中規中矩的一步步隨大流去走.
我沒有違反世俗步伐的勇氣.才是覺得自己真正可悲的地方.
朋友
中午的時候和久違的大學同學一起吃飯
這些在三年之內簡單的甚至有時會讓人厭煩的事情到現在却顯得來之不易
我們每次都學不會珍惜.
現在的自己真的留戀這樣不多的相聚.
說出來會覺得有一些些諷刺
我曾經也有厭倦的時候.
因爲長時間的同寢室的相處對于對方的容忍性會逐漸變差.
有過矛盾.或者冷戰(我真的在反省自己一旦生氣不會爭吵.但是54對方的曾經自以爲是好習慣的坏習慣= =|||)
也一度以爲這次也會像高中臨近畢業的時候,强烈的想要和所有高中同學刻意的失去聯繫.
但是.畢業之後我反而有多珍惜當時不太多的朋友就知道現在的自己也是一樣了
可能人真的只有在不那么頻繁的接觸之後才會覺得對方的好.才會又一次加強對對方的容忍.才會再意識到其實我們沒有資格要求對方總是時時刻刻爲了我們著想的.才會再一次明白要學著�醉�
有時候,過分的習慣或者依�鱚糟�我們忽視對方的好.反而去斤斤計較對方的過失.
太多事情習慣了,就覺得是天經地義.
但如果自己也不能保證百分之百做到.是沒有資格要求對方的.無論是友情,還是愛情.
很多道理都懂.只是每次實踐總是違背了初衷.
不會有很多的朋友,希望都是真心就好.
后:
傳了"落單的候鳥".(CM永久)
懷念也好.紀念也好.
希望有一樣喜歡的人
9459419104248896
恩.動畫完全沒看過.下載因爲聽說某熊的歌很好聽←我最近正迷這傢伙的歌.
結果聽過之後真的是HC泛濫忍不住上來吼(笑).這曲子怎麽那麽好聽(前奏就是大愛).然後這傢伙又是那麽一副深情款款的溫柔狀.完全拜倒ing.
(信誓旦旦狀)我要去收集這傢伙的歌.笑
ps 沒記錯的話.明年的DINNER SHOW這只也會唱現場吧?(估計經典如ANSWER應該不會少?)殘念.好想看= =
歌詞點我順便傳了CM永久.如果有人要的話(←MS這碟網上分流還是挺多的.適合和我一樣只沖著這支歌.54碟里其他的人.笑)
9939920611415220
又離職了(←不要問我爲什麽是"又"= =|||我也膜拜下自己.炒老闆魷魚炒上癮了||||)
前些天還在猶豫是不是要在公司長久發展(其實是想先吃著碗裏的額).結果沒多久之後走到另一個極端(ORZ...我除了說自己平時做什么都優柔寡斷到惹煩周圍人.偏偏有些時候就是說干就干的超級衝動型.還能說些啥?)
嘛.其實不是衝動(雖然也是有那麽點點)
真正原因是昨天一番對話讓我看到自己的天真,自己的笨蛋.
我把什麽事情都想的太簡單了.我自己不願意每周花上五天半"積極"的去上班.去表現出强烈的想留下來的意思.又有誰會冒那麽大的風險先留下你?
(我堅持一周四天半的上班時間還是那些:路程太遠.工資太少.時間太長?而且現在還是應屆生找工作的開始.之後也不一定找不到工作,先把自己困死了未免有些不甘心←行了.我知道我是個現實的人= =.可是我怎麽會那麽笨蛋的總想著如果公司能够先加我工資.我一定會每天都去的.一定會積極的表現出他們期望看到的那樣←ORZ 行了.我真的知道自己是現實無比的人了= =|||)
所以么."談判"(如果能這麽稱的話)僵局.
意識到至少目前的自己.是一定會放縱自己的任性.(←我是不是把別人都當成傻子了,以爲公司也是我想來就來,想走就走的?←所以現在發現自己才是的時候會特別鬱悶)
于是我終于貫徹自己一貫的傳統:別人微微小的不滿(或者只是我以爲的疏遠).我便會將之無限擴大.然後在對方轉身之前.自己迅速離開(←雖然用在這裏不是那麽恰當的比喻)
我一直在犯一些低級錯誤
慢慢覺得很多事情大家都是會經歷的.時間早晚問題.而我可能真的是經歷過太少.溫室里待的太久.所以現在加倍的在補回來
最後去徐家匯上班的一天.小雨.堵車.擠車.天寒.一天的車程异常不順利.
中午的時候一個人趴在窗邊望著樓下.覺得底下像是川流不斷的玩具車.
沒有告訴任何人.覺得沒有必要
結束的時候有些舒了口氣.沒有太多的留戀.(終于不用面對公司里某些人的辦公室哲學也是一件好事.我可不確定我的耐心到底能維持多久.)
明白一個人最好不要想著和同公司的人事成爲朋友.他們會抓住你的每一句話.(哪怕你只是無心之談.)在特定的時候讓你無話可說
我也想自己給別人的究竟是种什么樣子的印象(不僅是工作)
安靜的?乖巧的?淑女的?好脾氣或者其他?
真的是我??
那麽我以爲的悲觀,任性,笨蛋,后知后覺呢?(還是我要慶幸隱藏的太好?)
和周圍人的交談,常常覺得自己是和時代脫節了.
大衆的韓劇.日劇,港臺劇.大衆的蔡10.SHE.大衆的有錢時候第一選擇買衣服.鞋子.香水,化妝品.或者其他.
到了我這裏呢?
BS和54= =|||
我不是標榜自己有多了不起.不是說我就不喜歡買那麽些東西.(看和听那啥就免了|||).
我只是更加害怕自己的偏執.更害怕將來會不會失去這樣的偏執.
記得以前看到有人評論卡夫卡的性格說是"害怕孤獨.又嚮往孤獨".用在我這邊MS也合適(?被PIA)
也許我是容易走極端的人(雖然大多數時候大多數的人會被表像欺騙= =)
后:
一整天的雨.心情自然好不起來.
那某人說的.想在下雨天的時候裝在一個箱子里,然後被誰撿回去.←嘛.真是個好主意
又:
回家看到美人.心情稍好
話說把這樣的漂亮封面全部用包書紙來代替.還是太可惜了拉.(←可是不用又不捨得.碎碎念= =)
先狂笑(= =|||).
盼星星盼月亮終于把美人老師盼到家了>o<
中午老媽電話我說快遞送到了.(我在公司就忍不住要HC了←雖然下班的時候又因爲別的事鬱悶了.汗.我說怎麽每次我心情大好的時候總是會被打擊一下?)
總算擠車到家.看到郵包又一陣激動(←不過包裹比我以爲的小了很多.後來想想一本也就200頁左右拉.),可惜不敢當著老媽的面直接拆封(笑.現在還想著明天把這些放哪里.讓我一下子包完那麽多也不可能嘛.就算包完了.一翻裏面的還是= =|||)
然後是好不容易熬到吃完飯洗完澡.關上房門開始拆.笑.
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
ORZ...以上代表我已經找不出啥形容詞的只能在心裏的呐喊(?笑)
話說本來之前還有點擔心實物會不會失望了.可是到手之後感覺真是超好(沉甸甸的..都是錢撒= =|||笑)
不過版本比我想象的小額.還以為是標準32開的.原來還要小一點.話說拿在手裏和網上看圖的感覺還是差很多耶.圖片也覺得更漂亮了.
嘛.至于內容啊.無論如何.抱個字典也要一定要看完呀(←廢話.不抱字典我能看懂個啥)
說起來這個本來是要54掉的,結果看到介紹說某熊唱了魔王的角色歌曲.所以自然是一定要拖下來看的(←一償我要看這只唱現場的夙願呀.笑)
嘛.所以現在你就看到我HC大發的狀態了...笑.
某熊你真的是太帥了太帥了
貼圖爲證(?)
ETERNAL RING
恩.現在想想估計這是我聽到某熊的第一首歌了(←雖然我當時不知道= =|||).所以後來無意中找到的時候真是興奮异常(←有日志爲證?笑).
現場版在某些音調上和CD里不完全相同(因爲CD的我真是聽暸不知道多少遍了.所以稍有不同就知道),可也是別有一種味道(←一般情况下我真的是對現場非常挑剔的人了,不過這首真是沒話說了)
LOVE ME TENDER
繼續么啥可說的了.熊你真是帥死了(←我萌死了= =)
本來這歌倒不是最最喜歡(←主要是上一首已經印象深刻.放一起對比下不免偏愛前者.)結果這次的現場徹底把我萌死了(←我說你會不會換句新鮮點的啊?= =||).那叫一溫柔呀.于是我就叫那一HC呀.笑
額.總之還是...萌死我了= =
不可不看(+听).雖然說實話這傢伙長相一般(?被PIA)可這現場實在是魅力十足了
笑.其實我還想听ANSWER的現場版拉
ORZ....我聲明有這么個怪題目是臨時的....是我偷懶的證明....
那啥.光棍節啊(我承認我無聊的來寫這個= =)....
嘛....我一直在過拉TOT....所以想起來就湊齊下熱鬧好來....
不過還好.一年那么多節.我的雷MS只有聖誕?(←謝謝記得表對我說聖誕快樂= =|||額...這才几月啊?嘛..等等...我記得櫻花的髮售日是那天?大概.好像.如果沒記錯的話....好想要贁= =|||←我這還有錢贁么?真是...)
-------------------------------換話題的分隔綫---------------------------------
所以說互相踩blog真是受益良多呀.又是從tracey這邊搜來的消息^_^
主婦に人気の穴場ランチ いまどき学生食堂 ...我看完了....感想只有....我要去日本啊啊啊啊啊啊....這傢伙又是那麽可愛的口氣...我死了= =
如題...
總之我還是猶豫再三的...真的是猶豫了又猶豫的ORZ....
接下來努力工作還錢啊...淚....(我就那麽慷慨的預支了那麽多工資= =)
我是敗家的小孩= =|||||
不過.嘛.現在心情舒暢了= =|||
最近無論做什么都覺得不順利.
遇到的人.遇到的事.都會莫明其妙曲折到詭异←我招誰惹誰了這是?TAT
實習的事大概有了决定.但我現在就開始不斷懷疑我這是願意了.人家會不會就不甩你了呢?ORZ(我是悲觀的人)....雖然我這還是吃著碗裏的想著鍋裏的隨時準備走人的心態.可千萬不要再來一次得而復失了..我受不起了
网申申的我頭也大了←是順序太麻煩了額.最近填簡歷都填的麻木了= =
可是事情還沒有弄好TOT
再說周四去學校拿就業推薦表.結果又鬱悶了一囬.
都11月中旬了.N多公司已經面試過好几輪了.我們學校居然連最基本的推薦表還髮不下來ORZ..這辦事效率真是够高的.
膜拜下.
順便..誰來告訴我.當你有急事去辦公室找老師的時候.發現辦公室房門緊閉裏邊沒人的情况下.你的第一反映是掏出手機打電話詢問老師身處何地.這種思維到底是不是有問題的?咋就變成不尊重人了呢?咋就應該在你低聲下氣不斷道歉之後還被反復數落呢?咋就有老師能還沒聽完你的話就猛地一挂電話還那麽理直氣壯呢?
罷.誰讓咱是食物鏈最底層呢?
----------------------轉換話題的分隔綫-----------------------
上網看見又一場浩浩蕩蕩的舌戰= =||||
sigh.對混戰的原則從來是不參與的.說我冷血也好.說我事不關己也好.或者說是人情冷煖也好.
因爲沒有這個精力,也沒有這些口才.
但是這次的確覺得有點難過(不像之前DX事件是憤怒).看著長長10多頁的帖子還在繼續壯大的景象.只是覺得這樣會被外人看笑話了(注:外人不是指事件的雙方)
其實大家的初衷都很好(話說自從知道XSD會出這個特輯的時候我還很興奮.即使是現在也是要去買的).我真的覺得能感到滿滿的喜歡.我還是堅持這副圖片的錯誤是雙方都不願意看到的.我也會怨念不該有的BUG,
可是那麽既然大家的本意都是愛著那個人的.又爲何會有現在的局面?
(至于盜不盜圖的問題不納入考慮範圍...我真的沒有能力判斷這個,抱歉= =)
又想到一直在想的問題.就是歸屬感.
一直都覺得以某人爲中心的論壇中沒有哪個是真正能給我歸屬感的(頂鍋蓋跑= = 不是別人的問題.是我的= =|||| )
也許.不僅僅是論壇.
看到過有親把石FAN分爲3种:純粹派.中間派.森石派= =
我一邊彆扭這樣的分類.一邊又不得不贊同.
扯回來.
常去的論壇最早是18.後來是永石和明暗(可惜明暗關了啊.殘念.早知道當初就不能那么個潜水法了.因爲沒有深入瞭解所以現在反而喜歡那裏= =).現在是森石.
不是不喜歡這些論壇.但一直覺得沒辦法融入(←所以我說了是我的問題了= =|||)
所謂的歸屬感,一直找不到.sigh
周四去學校的時候順便把整理出來的今年的慶生賀文打印出來(←因爲拿在手上看的感覺比電腦好一些,笑.我也不是第一次做這種事情了.之前還拿來當練字的範本←我果然有够空的= =)
滿滿的近80頁.看著還是會忍不住高興(←順便殘念下自己寫的不咋滴= =).
就是覺得大家的心里都是一樣愛着那個人的.而且大家是在一起的.(那種祝福喜歡還有是團結的情緒溢滿在文字里)
很喜歡
(可是這種狀態維持的時間也....)
前些天看到tracey提到說liko在11.02寫了日志祝福某人.于是順勢踩到她的blog上去看.
我想凡是石FAN(←我還是不願意用FAN這個稱呼吶,不過先將就吧)或多或少對liko都有所耳聞.(換了今天我還是异常佩服她當初的堅持).我總是記得那句"對不起"←這句話對我觸動實在是很大,某人你果然....
我不知道後來發生了什麽.讓liko疏離了國內的FAN,也許是她已經不那么愛了.但我想還有其他.
我不喜歡別人一旦提到她就是當作偶像般的膜拜或者因爲她離開的責怪.
看到那篇日志,除了難過我不知道該說什么.
在comment中那句"今天的點擊率真高.真是諷刺"和7號日志結尾那句"我不吃飯的最高記錄是72小時.就是當年爲了石田來日本的時候= ="
一下子更加把我刺激到了.超難過.
我們誰都不是誰.所以我想我是無法體會到她當時的心情當時的壓力.
但是還是會很難過.sigh.
我不知道換了自己有沒有勇氣爲了這麽一個遙遠的男子付出那麽多.
sigh.我也跑題了.罷,就這樣.我吐槽+庸人自擾(明天還要加班,現在已經過淩晨了= =|||)
很久沒有寫這個了←因爲...額...傳說中的惰性= =
可是我每周都有看嘛....
話說大概有不少人已經放弃了吧?想想6月之前那麽多的期待.殘念....可是我還是要堅持覺得很好看的嘛(除了...額...走形...恩..習慣就好= =)
我喜歡看哥哥緊張的叫"NAOYA"
還喜歡兄弟抱抱
喜歡兄弟的側臉
至于弟弟的"哥哥.我哪兒也不去.我會一直留在哥哥的身邊.我想要留在這個世界.對我來說.哥哥是必須的存在啊"...
恩...圓滿了..對我來說.這話就是殺必死啊(弟弟的聲音實在是溫柔撒...森森你最爽了..心裏不平衡的戳戳...)
不過話說囬來...弟弟你飄在宇宙里和女神那手指一碰還是看的我超汗= =
額..還有個很早的問題...那最終BOSS不可能是現在的眼鏡大叔吧?= =|||(不會拉,哪里有那麽丑的BOSS啊?可是也不會被洗白吧?比起來,萬一是後者.我會更汗的..)
嘛,嘛.還有差點忘記的美人出浴...
總算..這次不是某人繼蘭子.泰明,直司之後役的又一個出浴美人了(←咳..可是那一邊看動畫一邊殘念的人是誰啊?= =)
好吧.哥哥也是美人拉.
あらしのよるに
原作：きむらゆういち イラスト：ミギー
発売日：2006年12月22日 予定
キャスト
石田彰（メイ）・平田広明（ガブ）
山口勝平（タプ）・中井和哉（バリー）
小杉十郎太（ギロ）・宗矢樹頼（ナレーション） 他
= =|||
還是滿意外的完整版CAST...
某人就不用說了.沒這人我還關心這個幹嘛?
杉叔我也愛←我果然還是控大叔的.笑..(雖然我還不知道杉叔役的究竟是哪只= =||||反正總不會是羊就對了吧??)
小井也大好(←腦子里就是MANZAI啊.MANZAI= =)
山口嘛...心情復雜..嘛...總之....不是你的錯.是我的問題拉TOT
于是乎..還是忍不住殘念果然少了一個人嘛...那誰誰一直大灰狼樣(←額.雖然其實不是)的人哪去了啦?
至于電影本身啊.
我因爲知道某人要主役DRAMA之後决定去補課,結果還是一半也沒堅持到= =
在實習公司的上司問我有沒有留下來發展的意願.
之前自己不是沒有想過這個問題,也想過如果找不到合適的工作就在這公司混着吧.
可真的被問到了.卻還是煩的不得了.
嘛.因爲我就是吃著碗裏的,還想着鍋裏的典型= =
07年畢業的應屆生.周圍同學的網申已經如火如荼好一陣子了(一直沒有去凑熱鬧.算是自知之明或者是妄自菲薄?)
可是也知道是到了找工作的時候了,也打算去試試看了.
結果公司就在這當口問暸我這麽個難題.
我想留下來,因爲覺得公司還不錯(雖然工資低了一點.地方遠了一點,工作日多了一點.工作忙了一點= =),還是有發展的空間.而且留下來了.自己就不用之後那麽多月的奔波了(←原來說到底還是我懶= =|||)
可是.我又不想留下來.因爲我現在看到的畢竟只是公司的表面.我不知道這公司是否真的能够讓自己長久的發展.我基本上就屬于沒啥社會經驗的,萬一被騙了咋辦啊(ORZ,,,我看到簽約什麽的就有點怕= =).而且自己都還沒有嘗試過就放弃,未免也覺得有些不甘心(←難道說到底是人賤?= =||||)
不知道啊.煩死了.煩死了煩死了....
我可不可以這邊先答應著保個底,然後自己繼續出去找,如果成了是最好.萬一贁了還有退路啊?(= =|||||||||||||貪心兩個字怎麽寫我到底知道不知道啊????)
昨天回學校去考試.算是大四第一學期的結束.
于是大學生活基本就算結束了.以後也很少會回去.
一直喜歡在校園里和好友一起晃啊晃.開玩笑的說,學校里那麽漂亮.風景又好.走在路上還不怕被車撞了.想怎么晃怎麽晃.想晃多久晃多久.可是.我還沒有晃够呢.就結束了啊.sigh
開始一邊實習一邊找工作的日子.
我真的不知道自己能做什麽.
遇到以前的室友.9月去了韓國,再見時的驚訝可想而知..
連著暑假也就是4個月沒見.
可是見到了卻又有難以錶述的陌生感.
人是會變的.可是不一定變對了地方
又意外的知道了另一個好友的事,
也就是4個月.4個月而已.
做夢也想不到她會經歷如此大的變故.
我震驚到連安慰的話都說不出.
自己是知道.她付出的慘痛代價.也能預測到她將面臨的更慘痛的事.
可是沒有辦法冷靜的安慰她.或者提出任何意見.
我想有些事,她其實比我認識的還要清楚.只是不願意面對.
我們誰都沒有資格去指責誰.也沒有資格去指導誰.
送她回到寢室門口.告別之後.轉身離開.心裏的難過却在也止不住.
世界變化太快.我們如此渺小.
誰能告訴我昨天聽到的一切都是幻覺??
其實.我也沒啥可說的(反正也看不了現場TOT)
我就感慨下....感慨下....而已...
我說...這個世界就是由不真實組成的撒..
年頭到年尾...你們越玩越過火了撒...
嘛...嘛...你們愛怎麽玩怎麽玩吧(別玩過頭還記得出個DVD就好←我容易么我= =)
這消息據說是11.02傳出來的...我什麽也沒說= =|||
話說06年就是用來考驗人心裏承受能力的是髪?
DVD「NIGHT HEAD GENESIS」発売記念スペシャルトークイベント
開催日 開催場所 開場時間 開演時間
2007/1/7(日) ヤクルトホール 14:00 14：30
出演者 森川智之、石田彰
http://www.moriakira.com/home/read.php?tid=12354&fpage=1&toread=&page=1順便又看到個蛋糕
ORZ...你確定你喜歡吃堆成這樣的么?
很多事.理論我們完全明白.實踐又是另一囬事.
到現在還是覺得無法相信.
不知道說什么.安慰的話,連自己聽了都覺得無用.所以我也不想說,
我需要冷靜一下.
4個月而已.只是4個月而已,ORZ
猶豫了很久.還是决定放上最後一樣生日禮物.
趁著11.02還沒有結束.我繼續吼:
彰くん お誕生日おめでとう原圖
點我(←森石上伶盜龍親的原圖...我臨摹了..一點點= =|||所以我說本來不想放的.這個.應該沒什麽問題的吧?)
(不再計劃之內)因爲本來只是截圖到手機作爲屏幕.後來被死黨看到.很喜歡.所以她就順手照著畫了了(←咳,這傢伙以爲這張圖里的森森是女生..笑...不過..某人的手那邊還是有問題的撒= =|||)
然後貼我的= =|||(這個對比還是...額...滿强烈的.這個圖還是她幫著修改過的..遠目.誰讓那傢伙是半專業的嘛....)
0點之後忙于在各個論壇的搶樓.很高興
將近1點睡下,一邊听吟游的碟.一邊想哭又一邊想笑
連之前聽到HAPPY BIRTHDAY的BGM也是這樣
情緒完全不受掌控
還是覺得超高興.(←言語接近貧乏.我說除了高興還有點別的啥髪?= =)
進入10月之後我開始有些恐慌.雖然之前有諸多期盼.但時間越來越近的時候.我似乎也越來越沒了自信.
不知道能做些什麼.
雖然我也知道無論做什麼,他也不會知道.
不知道該說些什麼.
我總是痛恨自己在言語的貧乏.心裏的話到了嘴邊總覺得不達意.
可是.無論怎樣.還是.想用自己的方式表達去些什麼,即使是一個人的自言自語.
想一想,不過是一年多一些的時間.非常的短.
但是這樣的時間裏發生了什麼,想到過什麼,改變了什麼.都是真真實實的存在了.
不說永遠,但我能確定這會是我真實且珍貴的記憶.
我感謝帶給我如此豐盛記憶的那個人.以及.一樣愛著他的那些人.
石田彰
我開始習慣慢慢的念這個名字.
覺得包含了太多說不清的感情.不可分辨.
いしだ あきら
簡單的日語單詞.乾淨的發音.不斷的在紙上寫.發呆的時候總是想起.
那樣遙遠的男子.
那麼,喜歡的緣由是什麼?
因為那個叫阿斯蘭的孩子.
在沉寂的不怎麼關注動漫很久後的某一天,自己突然又一次那麼強烈的喜歡上一個二維世界的人物.於是去探究這孩子相關的一切.包括,聲音.
後來.很快的,更加關注的.變成了背後的那個聲音.
石田彰
不是第一次知道的名字,印象卻總是模糊,除了EVA的��,最遊的HAKKI,聯想不起更多的.後來的我知道,有太多的人因為HAKKI而愛上那個一樣外表溫柔但其實對誰都是彬彬有禮到保持距離�鉐�的男子,後來的我一度為此反復鬱悶自己戀聲神經的遲鈍.
于是就突然一發不可收拾的愛上了那個聲音.
溫柔的,隱忍的.高貴的,腹�酖�.冷列的,低沉的,青春的,嫵媚的,性感的,低沉的.太多的形容詞了.卻還是覺得不夠.
第一次深深的覺得原來聲音是會有那麼大的魔力.讚歎原來一個人的聲音可以多變到如此地步.驚訝語言的障礙原來算不得什麼.即使什麼都聽不懂.還是可以因為那變化萬千的語調而沉醉.開心的笑或者難過的哭.
那麼.聲音的主人呢?
那個叫石田彰的男子,不太高的個子,�醂偲�讓人�嬖蘚�直發,甜美如幼童般的微笑,習慣性摸摸鼻子的小動作.有時故作可愛的語調.或者特有的拔高聲音的大笑.
那個時候,沒有想太多.還沒有仔細想過這樣的男子究竟會是怎樣?
那個時候,開始補習火影,因為有他的參與.開始沒日沒夜的DOWN DRAMA,因為都有他的名字.開始看各種的聲優見面會.最遊的,遙久的.因為可以看到舞臺上的他.不一樣的他.開始聽從來沒有接觸過的DRAMA,聽不懂,卻還是無比陶醉在聲音的世界裏,讓耳朵享受旁人無法理解的大餐.開始在看動畫或者聽碟的時候有強烈到不可理喻的偏執,沒有他的演出都不會納入自己選擇的範圍.開始上各種以他為中心的論壇,看那麼多愛他的人寫的文章,去感受那個我並不太瞭解的男子.開始讓自己的生活重心圍著這個名叫石田彰的男子一個人轉.總是會不自覺的想著他,開始因為不時冒出的突然又強烈的想念的情緒而難過.
眼前浮現的似乎總是那淡淡的微笑.恰到好處的弧度.
於是我想,生活裏有了牽掛的人,那樣的感覺真的很好.
幾乎是同時,也闖進另一個世界去看他.
銀之鎮魂歌
無庸置疑是經典.我至今不敢反復觸碰的作品.總覺得每多聽一次,那種深入心扉的陣痛便會更清晰一些更深刻一些.無疑,原著是感人的,但我一直總堅持若不是DRAMA化未必會有如今高的提及率.
而那最終軌陰陽兩隔的笑聲,在我聽來,超過了之前任何的激烈情緒.鞭打也罷,譏諷也罷,都不及這最後的笑聲震撼力來的更強,.心裏會賭很久.眼淚總是奪眶.因為那陣陣純粹卻再也回不去的兩人.
還有不得不說的ER系列.一直不是最心的系列.甚至因為1月的EF元氣大傷(但好像也是被這張領進ER的= =).但是,9月作為石田彰最後一張BL碟的HEAT,竟然讓我陷在ER裏出不來了.那種歷經種種磨難終於幸福的結局每每聽到總是感動到想流淚.
于是.石田彰帶給我的不再只是HAKKAI清冷的溫柔.ATHRUN固執的隱忍.GAARA痛苦的呐喊.諸�睚瑞佚�告別.泰明無感情的低語.還有.那種借著DRAMA傳出來的破碎的悲傷或者淡淡的幸福或者調皮的微笑或是天真的可愛.
還有很多.
我真的沒有想過聲音會是有如此强大的力量.
再後來,被想念的情緒佔據到不能自拔的時候.為了他的話難過的時候.無意識的按著他的方式思考問題的時候,我想我喜歡的真的已經不止是那些因為他而鮮活的角色,而是這個男子本身.只是因為他是石田彰.
即使是.如此遙遠的男子.
我的心情曾經一直是矛盾,總是想要走的近一些,再近一些,想去瞭解.
但是同時又在害怕靠近.
我一直說.我不瞭解他.我不知道他究竟是怎樣.不知道是不是真的如很多人認為的那樣內斂,敏感.或者其他,不知道他在說那些讓我介意的話的時候究竟是種什麼想法.不知道他笑著的時候是否真的高興.不知道他過得好不好.是不是快樂,一個人的時候會不會覺得寂寞.
我什麼都不知道.
于是我總是抑制不住的想要去探究.想知道.
可是.我也會害怕知道.害怕靠近.
我一直是矛盾.
有種喜歡一個人時不再顧及其他的偏執一度讓自己有些擔心.
我不知道這樣懷著心情的自己是不是真的好?
我不知道我的生活就這樣圍著他一人是不是真的好?
後來我想通了. 也許.喜歡一個人的心情莫過于如此.
所以.我還擔心什麽?
一年以後的今天.我坐在這裏.守着時間.想和那麽多愛着你的人一樣.搶在第一時間對你說"生日快樂".雖然我們都知道.遙遠的你.怎麽聽到我們的祝福呢?
但是.現在的我却願意相信.
喜歡的心情,祝福的心情.一定能够傳達到.
彰くん お誕生日おめでとう
ありがとう、君に会えてうれしかったよ
我希望你好好的
北京時間即將淩晨.趕在這時候在寫幾句
看到論壇上大家的祝福不斷的涌出來.
看到那麽多人將這一天視爲最重要的日子
看到那麽多人守着一起爲了說生日快樂
看到那麽多人記得
看到那麽多人愛着這個遠遠的男子
我真的覺得超高興
一邊給自己放HAPPY BIRTHDAY的BGM,真的要哭了.
看到FC2有個名為AKI的糢版.
看到沉寂許久的永石上終于有了慶生的迹象.
看到星期五里不斷的慶生活動或者是很多人爭相上傳的資源.
看到陸陸續續冒出的慶生文章.
看到慶生的EBOOK.慶生的年曆.
看到大家一樣的愛着如此遙遠的那個人的心.
時差一小時.
后:額,我知道我什麽也沒寫拉= =|||
我就是感慨下ORZ....
反正今天在永石也鬱悶了.哪里都鬱悶了.哪里來那么多打著慶生旗號却讓人鬱悶的文章啊= =|||
